Tin-Tin小事紀

<小時候的周婷婷和姊姊妹妹>

一直,我都常常在為難自己,
拿一個根本不是自己的樣子對比自己的形狀,
然後為了這之間明顯的差距而沮喪.失落,不喜歡自己.

尤其是在新環境裡,
我不擅自在開懷談笑,不擅拉進自己和生人的距離,
心裡就會想,
如果我像她一樣天真坦率,我就不會渾身不自得,連考慮半天說出來的話都顯得沉悶;
如果我像她一樣善良隨和,或許我的笑容會柔和真誠許多;
如果我像她一樣美麗溫婉,那麼我就不用擔心人家是不是可能會不喜歡我.
要不然,也可以像她,
壓根不在意週遭怎麼認識她,只走自己的路徑,兩袖甩甩一路向前,那,我也許也可以好過一點.

只是,我都疏忽了該怎麼好好地看自己.
在讀過一些心理論述.家族治療的書之後,
我在想那會不會是因為一直以來,是個在大家庭中長大的老二個性使然?
靜默.自我壓抑.等待關注...
在New Jersey的一間屋子裡,我和家教一家,和他們的幾個親戚在閒聊,奕宏在一旁觀察著大人,偶爾有些互動,但一直都很安靜.
阿姨說,"老二好像都是這樣呀,在大家面前,連笑都不好意思"
我一直沒忘記那個場景,
也沒忘記當時心裡的自白:是呀,那是因為希望你們能夠"看到我",所以在意自己的一舉一動,都要是好好的表現.
於是,
其實在當下,已經有點遺忘,自己本來是什麼樣子.
希望拿出來的是,別人希望我變成的那個樣子.

而就像每次全家一起在看電視,
只要是大家想看的節目,我才會有辦法安心地坐在那邊一起和大家嘻嘻哈哈.
當然我也有我喜歡看的節目,
可是若是跟大家一起,
我就會開始擔心:其他人喜歡看嘛?今天這一集好看嘛?會不會有人想要看別的節目啊?
再好看的節目,對我來說都變得索然無味.
我關注的不是看電視,永遠是"和誰一起看電視"
到最後,
我發現,我其實並不是那麼愛看電視.就算一個人的時候也不再對電視有太大的偏好.

我想做一個人見人愛的善良甜美女孩,
想要適合的是一件件華美飄逸的花洋裝,
想要再什麼場合都能夠八面玲瓏,有一張舌燦蓮花的甜嘴,
想要再聰明一點,想要再善良一點,想要再坦率一點,想要再沉著一點,想要再漂亮一點,想要再單純一點......

那些想要,都讓自己原本有的,在比較和渴望之下,都又少了一點,
而想要與想要之間,其實本來就彼此互相矛盾了,
到最後把自己弄得什麼都不是,
像削足適履的灰姑娘的壞姊姊,腳痛得要命,還會笑掉了人家的大門牙.說是"東施效顰",哈!
灰姑娘迷人的是善良,不是漂亮,對不對?

我知道我需要的,其實就是,自信,還有對自己誠實,
儘管我平常看起來都是自信滿滿,
卻也很明白,這自信是來自外加的武裝,
真正的自信是要從自己心底長出來的.而不是建立於華服彩妝和別人的讚賞肯定.

在唸文獻的時候讀到一句話讓我印象深刻:
"坦然接受別人在現階段有些領域比自己好,是成熟人格的一環."(黃武雄,童年與解放)
在人家寄給我生日星座解析中,也給了在1月8日生日的人這樣一句座右銘:
"迷失在自我迷宮的人，看似好人，其實是不懂得怎麼當一個人。"
最近不唸書的時候,我都在想這兩句話的關聯,
說真的,我蠻喜歡自己,
也想好好走清楚自己的路,想長大成為一個成熟自信的人,
不想要,
再要求自己當一個,從一開始就不是那樣的人,
因為,那真的不是我.而且,我變成那樣也不會比較迷人